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Eternal Quest
Eternal Quest第１話〜第12話はこちらをクリックしてください！ 
他の創作小説（ほとんど短編です）はこちらをクリック！現実が目の前にあった。
今まで現実から逃げてばかりいた。
逃げられない現実からも逃げ続けていた。
逃げる……これが人生のキーワードだった。
逃げていても何とかやっていけた。
少なくとも生きていくことはできた。
だからこそサラリーマンだった俺は逃げ続けていた。
逃げ方も狡猾さを増していき、注意深く人間観察でもされなければ俺の狡さは誰にも見抜けなかっただろう。
そんな生活に満足していた自分がいた。
ヌー渓谷を目前にしてそんなことを考えていた。
隊列を離れ、ひとり荒涼たる岩壁に立っていた。
なんていう光景なんだ。
自然が死に絶えた大地。
命あるのもを哄笑するかのように冷たい風が吹き荒れている。
日は暮れて、砂塵が俺の体にあたっては跳ね返る。
EQの紋章が描かれた深紅のマントが風になびいている。
右手には、勇者だけが持つことを許されるブラッドソード。
左手には……
サラリーマン時代に使っていたトランクを握っていた。
なぜだろう。
現実と非現実の狭間にいるのだろうか。
そもそも俺にとっての現実とは……
トランクの中には、契約書類、事業案内、営業報告書など、まさしく営業職のサラリーマンが必要とする書類が入っていた。
俺は、トランクを開き、荒涼とした大地に吹く風に書類を乗せ捨て去った。
現実の残滓が風にはためき、遙か遠くへ消えていった。
目の前の現実からは逃げることができない。
現実を迎え入れる、いや俺自身が現実を創っていくんだ。
そう、俺こそが現実なのだ。
さっそく現実ってやつが目の前に現れた。
巨大な六角獣シザーズの異形が岩陰から姿を見せた。
牙をむき、おぞましい咆哮をあげている。
左手のトランクは盾の代わりになってくれるだろう。
トランクの蓋を閉めシザーズに向かっていった。
この世界での現実は俺が創るのだ。
その現実から、けっしてお前を逃がしやしない。
既に俺はシザーズの死臭を嗅ぎ取っていた。
Illustrated by 煮炊王
【注釈】初めての方は、いきなりトップページにこんなお話があって「なんなんだろう？」と思われるはずです。そこでちょっと余計な注釈を…これは以前gooブログで連載していたもので一応ヒロイックファンタジー！を目指しています。筋書きは決まっています。簡単に書くと、駄目サラリーマンが、パソコンゲームの世界に入り込んでしまってそこで活躍し王女を助ける…そして…っていう単純なものです。
既に完結しています。
なお、このイラストはgooで交流があった方に書いていただいたものです。自分の作品よりもこちらのイラストを気に入ってます。【余計な注釈おわり】
I miss you very much
大好きなフォークソングを聴きながら書いています
懐かしい曲は懐かしい時に私を連れて行ってくれるから好きです
返信遅れていて申し訳ありません
言葉がまとまらなかったり、言葉を忘れていたり
いいわけはいくらでも書けますね
暑いですね・・・こんな書き出しで始めればそれなりのことが書けるのかもしれません
でもそれなりのことしか書けない人間ですがそれなりのことで満足ができないのです
自転車に乗ってます
汗がしたたり落ちるたびそんな姿をあなたに見せたくなります
あいかわらずユニクロを着ています
時々排気ガスの臭いに紛れて緑の香りを感じることができます
ほんの瞬間のことですが、そんな時私は目を閉じます
説明してもわからないでしょうが、その瞬間がとても好きです
もっととことん駄目な人間になれればと思うようになりました
いや、思うだけですからご心配なく
メダカは一匹だけになりましたけどまだ元気です
毎朝餌をあげてから出勤です
いつもの通勤路には雑種犬がいます
茶色くて大きい犬です
ジャーキーをいつもあげていたら
私の通勤時刻を覚えたようで玄関口で待っています
私はその犬に適当な名前を付けました
とりとめもない文章ですけど、これが私の近況です
懐かしい曲は懐かしい時に私を連れて行ってくれるから好きです
返信遅れていて申し訳ありません
言葉がまとまらなかったり、言葉を忘れていたり
いいわけはいくらでも書けますね
暑いですね・・・こんな書き出しで始めればそれなりのことが書けるのかもしれません
でもそれなりのことしか書けない人間ですがそれなりのことで満足ができないのです
自転車に乗ってます
汗がしたたり落ちるたびそんな姿をあなたに見せたくなります
あいかわらずユニクロを着ています
時々排気ガスの臭いに紛れて緑の香りを感じることができます
ほんの瞬間のことですが、そんな時私は目を閉じます
説明してもわからないでしょうが、その瞬間がとても好きです
もっととことん駄目な人間になれればと思うようになりました
いや、思うだけですからご心配なく
メダカは一匹だけになりましたけどまだ元気です
毎朝餌をあげてから出勤です
いつもの通勤路には雑種犬がいます
茶色くて大きい犬です
ジャーキーをいつもあげていたら
私の通勤時刻を覚えたようで玄関口で待っています
私はその犬に適当な名前を付けました
とりとめもない文章ですけど、これが私の近況です
終わりの続き
終わってほしくないのにすでに終わっている物語だし、出演者もすでに大半が死んでしまっているのだと思う。
そう思うと少し悲しくなった。
テレビを観ていた。
なんの話かというとBSでマイフェアレディーをやっていた。
ご存じオードリー・ヘップバーンのミュージカル映画
もちろん映画だから当たり前のことだが、画面の中ではストーリーが進行し出演者はみな生き生きとしている。
オードリーは教授の横に佇み微笑んでいた。
そこで音楽が盛り上がりTHE ENDのクレジット。。。
なんでここで終ってしまうんだ・・・これからじゃないか
なにか俺だけが置き去りにされてしまったように感じる・・・というかまだエンドクレジットの裏側でオードリーやら教授やらが歌って踊ってそして生き続けているような気になってしまう。
この物語は終わってはいけないのだし、新たなエピソードが永遠に続き、それは現在までも続いているはずなのだ・・・だから明日あたりまた続編が放映されるはずだ。
マイフェアレディー・パート�兇辰涜衞召任�
こんなわけのわからないことを考えているとどうやら俺の生き方が垣間見えてきた。
俺はTHE ENDということを意図的に避けてきたような気がする・・・もっと端的に言えばすべてのことに結末をつけていないんじゃないかと。
すべてが中途半端のまま逃げまくってきた。
起承転結って言葉があるが、俺の場合は起承転転転転・・・・・って感じだな。
いや最近は「起」っていうものもめっきりなくなってしまった。
つまり、なにも始まらない、なにも起こらない、というかなり深刻な状態で、おまけに暇さえあれば死んだ犬のことばかり考えているからかなり重症だろう。
終わるに終われない、そして終われないから始められない・・・たぶんそんな感じだと思う。
そう思うと少し悲しくなった。
テレビを観ていた。
なんの話かというとBSでマイフェアレディーをやっていた。
ご存じオードリー・ヘップバーンのミュージカル映画
もちろん映画だから当たり前のことだが、画面の中ではストーリーが進行し出演者はみな生き生きとしている。
オードリーは教授の横に佇み微笑んでいた。
そこで音楽が盛り上がりTHE ENDのクレジット。。。
なんでここで終ってしまうんだ・・・これからじゃないか
なにか俺だけが置き去りにされてしまったように感じる・・・というかまだエンドクレジットの裏側でオードリーやら教授やらが歌って踊ってそして生き続けているような気になってしまう。
この物語は終わってはいけないのだし、新たなエピソードが永遠に続き、それは現在までも続いているはずなのだ・・・だから明日あたりまた続編が放映されるはずだ。
マイフェアレディー・パート�兇辰涜衞召任�
こんなわけのわからないことを考えているとどうやら俺の生き方が垣間見えてきた。
俺はTHE ENDということを意図的に避けてきたような気がする・・・もっと端的に言えばすべてのことに結末をつけていないんじゃないかと。
すべてが中途半端のまま逃げまくってきた。
起承転結って言葉があるが、俺の場合は起承転転転転・・・・・って感じだな。
いや最近は「起」っていうものもめっきりなくなってしまった。
つまり、なにも始まらない、なにも起こらない、というかなり深刻な状態で、おまけに暇さえあれば死んだ犬のことばかり考えているからかなり重症だろう。
終わるに終われない、そして終われないから始められない・・・たぶんそんな感じだと思う。
Lost of Memory 2〜第一印象
昔読んだ小説だったか、あるいは映画だったか、こんな設定があったはずだ。
……主人公がどこか知らない場所で目を覚ますと記憶が失われている。
そして、主人公は、自分ではまったく覚えていない不思議な力があることに徐々に気づいていき、また何かの事件に巻き込まれたり、ある人物と出会ったりして記憶を取り戻していく。
記憶を取り戻すと、主人公はＣＩＡの秘密エージェントで、大きな国際的陰謀を解決するために……。
だいたいそんなストーリーだったと覚えている。
ちょっと待てよ。
これがいつ読んだ小説だかしらないが、俺はそのストーリーをきちんと覚えているじゃないか。
全ての記憶が失われているわけでもないらしい。
希望的観測だが、おそらく最近の……といっても数年程度の記憶だけが失われているのかもしれない。
それならば……。
俺は、幼稚園・小学校・中学校のこと、そして俺の両親のことを思い出そうとしていた。
ダメだ。
なにも思い出せない。
俺の頭の中には、誰も登場しないし、なんの光景も浮かんでこなかった。
さて、ミスターNobody、お前は充分ベッドの中で考えたはずだ。
そろそろ何か行動をおこしてもいいころだろう。
俺は、身を起こしてベッドの脇に立った。
立ってみてわかったが、どうやら俺は、いわゆる中肉中背といった体格の男であることが分かった。
フロアの冷たさが足に伝わってきた。
どうやら今の季節は、少なくとも夏ではないことだけがわかった。
もう一度、部屋の様子を見回してみた。
家具調度類は少なく、そして広い部屋だった。
一見して高級な建物の一室だということがわかる。
書棚に近づいてみた。
ほとんどがコンピュータプログラミングに関する専門書のようだ。
その中の１冊を手に取り開いてみた。
何がなんだか理解できない。
しかし少なくとも書いている日本語は読むことができた。
これで１歩前進した。
俺は日本語を理解して、日本語で思考する人間……つまり有り体に言えば、「日本人」だっていうことだ。
すると俺は、ミスターNobodyではなく「名無しの権兵衛」といった方がいいかもしれない。
クローゼットを開けてみた。
中には、背広数着と多くのネクタイが掛けられていた。
どれも地味なものだったが、なかなか高級そうにも見える。
これが俺の物だとしたら、少なくとも俺は普通の勤め人なのかもしれない。
……そして、クローゼットの扉には鏡が付けられていた。
さて、俺との初のご対面だな。
第一印象が大切だ。
鏡の中の男は……。
髪の毛は起きたばかりで寝癖がついているが短く刈り込まれていた。
どちらかというと厳しい顔だった。
鏡の中から俺を不思議そうに見つめる瞳には鋭さが感じられた。
少なくとも、進んで友人とはしたくない男だ。
年齢は３０代後半、いや４０代だろうか。
試しに笑ってみた。
鏡の中の男の表情が一変した。
ほう、笑うと中々いい男じゃないか。
そうか、お前さんは、どうやらモテるタイプなんじゃないか？
鏡に向かって声を出してみた。
「おい、名無しの権兵衛さんよ」
自分で思っていたよりも太い声だった。
まあ悪声でないことは確かだろう。
とにかく鏡の中の男にまったく記憶がない。
そう、初対面の男だった。
俺は、自分の顔を忘れないように、もう一度、鏡の中にある顔をじっくりと観察し記憶することにした。
俺は、パジャマを脱ぎ、クローゼットの下にある引き出しから下着やワイシャツを探しだし、そして一番高そうな造りのスーツを身にまとった。
全てのものが俺の体にぴったりだった。
ということは、これは俺のスーツなのだろうか？
すると、ここは俺の部屋じゃないのか？
スーツの襟の内側を見た。
アルファベットで、
Hashidume
と刺繍されていた。
「ハシヅメ」か……。
橋爪と書くのだろうか。
とりあえず「名無しの権兵衛」よりは、マシだろう。
これで、俺の名前は、「ハシヅメ権兵衛」に決まりだ。
これで、また一歩前進した。
そして、次の一歩は……。
そう、、あの書棚の右側にあるドアを開けて、次の部屋に進むことだった。
（Lost of Memory 〜初対面 了 つづく）
……主人公がどこか知らない場所で目を覚ますと記憶が失われている。
そして、主人公は、自分ではまったく覚えていない不思議な力があることに徐々に気づいていき、また何かの事件に巻き込まれたり、ある人物と出会ったりして記憶を取り戻していく。
記憶を取り戻すと、主人公はＣＩＡの秘密エージェントで、大きな国際的陰謀を解決するために……。
だいたいそんなストーリーだったと覚えている。
ちょっと待てよ。
これがいつ読んだ小説だかしらないが、俺はそのストーリーをきちんと覚えているじゃないか。
全ての記憶が失われているわけでもないらしい。
希望的観測だが、おそらく最近の……といっても数年程度の記憶だけが失われているのかもしれない。
それならば……。
俺は、幼稚園・小学校・中学校のこと、そして俺の両親のことを思い出そうとしていた。
ダメだ。
なにも思い出せない。
俺の頭の中には、誰も登場しないし、なんの光景も浮かんでこなかった。
さて、ミスターNobody、お前は充分ベッドの中で考えたはずだ。
そろそろ何か行動をおこしてもいいころだろう。
俺は、身を起こしてベッドの脇に立った。
立ってみてわかったが、どうやら俺は、いわゆる中肉中背といった体格の男であることが分かった。
フロアの冷たさが足に伝わってきた。
どうやら今の季節は、少なくとも夏ではないことだけがわかった。
もう一度、部屋の様子を見回してみた。
家具調度類は少なく、そして広い部屋だった。
一見して高級な建物の一室だということがわかる。
書棚に近づいてみた。
ほとんどがコンピュータプログラミングに関する専門書のようだ。
その中の１冊を手に取り開いてみた。
何がなんだか理解できない。
しかし少なくとも書いている日本語は読むことができた。
これで１歩前進した。
俺は日本語を理解して、日本語で思考する人間……つまり有り体に言えば、「日本人」だっていうことだ。
すると俺は、ミスターNobodyではなく「名無しの権兵衛」といった方がいいかもしれない。
クローゼットを開けてみた。
中には、背広数着と多くのネクタイが掛けられていた。
どれも地味なものだったが、なかなか高級そうにも見える。
これが俺の物だとしたら、少なくとも俺は普通の勤め人なのかもしれない。
……そして、クローゼットの扉には鏡が付けられていた。
さて、俺との初のご対面だな。
第一印象が大切だ。
鏡の中の男は……。
髪の毛は起きたばかりで寝癖がついているが短く刈り込まれていた。
どちらかというと厳しい顔だった。
鏡の中から俺を不思議そうに見つめる瞳には鋭さが感じられた。
少なくとも、進んで友人とはしたくない男だ。
年齢は３０代後半、いや４０代だろうか。
試しに笑ってみた。
鏡の中の男の表情が一変した。
ほう、笑うと中々いい男じゃないか。
そうか、お前さんは、どうやらモテるタイプなんじゃないか？
鏡に向かって声を出してみた。
「おい、名無しの権兵衛さんよ」
自分で思っていたよりも太い声だった。
まあ悪声でないことは確かだろう。
とにかく鏡の中の男にまったく記憶がない。
そう、初対面の男だった。
俺は、自分の顔を忘れないように、もう一度、鏡の中にある顔をじっくりと観察し記憶することにした。
俺は、パジャマを脱ぎ、クローゼットの下にある引き出しから下着やワイシャツを探しだし、そして一番高そうな造りのスーツを身にまとった。
全てのものが俺の体にぴったりだった。
ということは、これは俺のスーツなのだろうか？
すると、ここは俺の部屋じゃないのか？
スーツの襟の内側を見た。
アルファベットで、
Hashidume
と刺繍されていた。
「ハシヅメ」か……。
橋爪と書くのだろうか。
とりあえず「名無しの権兵衛」よりは、マシだろう。
これで、俺の名前は、「ハシヅメ権兵衛」に決まりだ。
これで、また一歩前進した。
そして、次の一歩は……。
そう、、あの書棚の右側にあるドアを開けて、次の部屋に進むことだった。
（Lost of Memory 〜初対面 了 つづく）
Lost of Memory１ 〜覚醒
こんなことが我が身に起こるとは思ってもいなかった。
でも不思議なことに俺は冷静でいることができていた。
こういった経験はないだろうか？
たとえば、出張先で安宿に泊まりベッドの上で目を覚ますと、
あれ、ここはどこなのか？
俺は、なんでこんなところにいるのだろう？
……と自分が置かれている状況が完全に目覚めるまでわからないことがある。
夢の影響なのだろうか、こんな状態も一瞬のことで、すぐに現実に戻ることができるのだが。
今、俺は比較的大きなベッドの上で横になっている。
目覚めてから数分経っている。
ベッドの上から見える範囲内では、この部屋は、出張先のホテルでもなく、旅行先の宿でもなかった。
窓には淡い青の遮光カーテンが引かれている。
そのせいで、今が朝なのか、あるいは夜なのかが分からない。
壁には天井に向けてオレンジの光を放つ間接照明がある。
作り付けの書棚には、なにやら分厚い専門書のような本が整然と並べられている。
その書棚の右には、おそらく次の部屋に続くドアがあった。
この部屋は、俺の住んでいるところではない。
まったく知らない場所だ。
なぜ、こんな場所で俺は寝ていたのだろうか？
まさか酔っぱらって他人の家に入り込んでしまったのだろうか？
いや、そんなはずはない。
その証拠に俺はきちんとパジャマを着ている。
とにかく、この部屋から出て自分の家に戻らなければ。
愕然とした……。
「自分の家」のイメージが俺の頭の中から消えていた。
俺は、どこに住んでいるのだろう。
ええと住所は、東京都……その先が続かない。
そして、俺は……いったい誰なんだ？
驚いたことに、自分の名前をど忘れしてしまった。
いや、自分の名前の記憶がなかったと言った方が正確だ。
一体俺は何者なんだ？
俺は何歳なんだろう。
これもわからなかった。
手の甲を見ると、血管がわずかに浮き出ている。
どうやら若くもなければ、年寄りでもないようだ。
今度は右手を頭に持って行き、髪の毛の感触を確かめてみた……良かった、禿げちゃいない。
妙なもので、こんなことで少しは気持ちが落ち着いてきた。
そうだ。俺はふと思いつき頬を思い切りつねってみた。
あっ！これは夢だったのだ。
そんなふざけた夢オチで、この状況が終わって欲しかった。
……しかし残念ながら、俺は痛みを十分に感じていた。
さあ、これは現実なのだよミスターNobody。
こういった思考をできるってことは、まだまだまともであるし、やはり不思議なことにさしたる不安もなく冷静でいることはできた。
そう冷静でなければ、こんな状況から抜け出すことはできないとも考えていた。
今は、俺がどこにいるのだろうかということよりも、俺は誰なんだということを知りたかった。
そっちが先決だ。
俺は、どんな顔をしているのだろうか？
俺は、どんな声を出すのだろうか？
俺は、何者なのだろうか？
そして、あの書棚の右側にあるドアを開けると何があるのだろうか？
そして誰かいるのだろうか？
（Lost of Memory１ 〜覚醒 了 つづく）
でも不思議なことに俺は冷静でいることができていた。
こういった経験はないだろうか？
たとえば、出張先で安宿に泊まりベッドの上で目を覚ますと、
あれ、ここはどこなのか？
俺は、なんでこんなところにいるのだろう？
……と自分が置かれている状況が完全に目覚めるまでわからないことがある。
夢の影響なのだろうか、こんな状態も一瞬のことで、すぐに現実に戻ることができるのだが。
今、俺は比較的大きなベッドの上で横になっている。
目覚めてから数分経っている。
ベッドの上から見える範囲内では、この部屋は、出張先のホテルでもなく、旅行先の宿でもなかった。
窓には淡い青の遮光カーテンが引かれている。
そのせいで、今が朝なのか、あるいは夜なのかが分からない。
壁には天井に向けてオレンジの光を放つ間接照明がある。
作り付けの書棚には、なにやら分厚い専門書のような本が整然と並べられている。
その書棚の右には、おそらく次の部屋に続くドアがあった。
この部屋は、俺の住んでいるところではない。
まったく知らない場所だ。
なぜ、こんな場所で俺は寝ていたのだろうか？
まさか酔っぱらって他人の家に入り込んでしまったのだろうか？
いや、そんなはずはない。
その証拠に俺はきちんとパジャマを着ている。
とにかく、この部屋から出て自分の家に戻らなければ。
愕然とした……。
「自分の家」のイメージが俺の頭の中から消えていた。
俺は、どこに住んでいるのだろう。
ええと住所は、東京都……その先が続かない。
そして、俺は……いったい誰なんだ？
驚いたことに、自分の名前をど忘れしてしまった。
いや、自分の名前の記憶がなかったと言った方が正確だ。
一体俺は何者なんだ？
俺は何歳なんだろう。
これもわからなかった。
手の甲を見ると、血管がわずかに浮き出ている。
どうやら若くもなければ、年寄りでもないようだ。
今度は右手を頭に持って行き、髪の毛の感触を確かめてみた……良かった、禿げちゃいない。
妙なもので、こんなことで少しは気持ちが落ち着いてきた。
そうだ。俺はふと思いつき頬を思い切りつねってみた。
あっ！これは夢だったのだ。
そんなふざけた夢オチで、この状況が終わって欲しかった。
……しかし残念ながら、俺は痛みを十分に感じていた。
さあ、これは現実なのだよミスターNobody。
こういった思考をできるってことは、まだまだまともであるし、やはり不思議なことにさしたる不安もなく冷静でいることはできた。
そう冷静でなければ、こんな状況から抜け出すことはできないとも考えていた。
今は、俺がどこにいるのだろうかということよりも、俺は誰なんだということを知りたかった。
そっちが先決だ。
俺は、どんな顔をしているのだろうか？
俺は、どんな声を出すのだろうか？
俺は、何者なのだろうか？
そして、あの書棚の右側にあるドアを開けると何があるのだろうか？
そして誰かいるのだろうか？
（Lost of Memory１ 〜覚醒 了 つづく）
あなたがここにいてほしい
あなたがここにいてほしい
空は青く、木々は緑、太陽は赤く
そして俺は堅く熱いアスファルトを踏みしめる
あなたがここにいてほしい
私鉄電車は、颯爽と街を切り裂き
そして俺は万歩計を腰に付け
デジタル数字とともに、この街を歩く
あなたがここにいてほしい
テレビでは誰かが怒り、誰かが泣いている
俺はそれをひとり無表情でながめる
そうしていると頭の中がだんだん軽くなってくるようだ
あなたがここにいてほしい
君の仕草をふと思い出す
笑ったね、泣いたね、抱き合ったね
そしてそんなことがあったのが奇跡のように思えてくる
あなたがここにいてほしい
夢を見る
笑っちゃいけない、死んだ犬の夢だ
目覚めると俺の目には涙
そして犬の名前をひとりつぶやく
もっとお前と遊びたかった
あなたがここにいてほしい
年を取ると
見えていたものが見えなくなり
見えなかったものが見えてくる
それを成長といっちゃいけない
おそらく衰えなのだろう
あなたがここにいてほしい
酒を飲む
いや酒に飲まれる
すると俺の脳みそは
は虫類並のものになる
それがとても心地よい
それがとても心地よい
こうして漂えばなんとかなると思う
こうして漂えばなんとかなるんじゃないかと思う
だからこそ
あなたがここにいてほしい
wish you were here
空は青く、木々は緑、太陽は赤く
そして俺は堅く熱いアスファルトを踏みしめる
あなたがここにいてほしい
私鉄電車は、颯爽と街を切り裂き
そして俺は万歩計を腰に付け
デジタル数字とともに、この街を歩く
あなたがここにいてほしい
テレビでは誰かが怒り、誰かが泣いている
俺はそれをひとり無表情でながめる
そうしていると頭の中がだんだん軽くなってくるようだ
あなたがここにいてほしい
君の仕草をふと思い出す
笑ったね、泣いたね、抱き合ったね
そしてそんなことがあったのが奇跡のように思えてくる
あなたがここにいてほしい
夢を見る
笑っちゃいけない、死んだ犬の夢だ
目覚めると俺の目には涙
そして犬の名前をひとりつぶやく
もっとお前と遊びたかった
あなたがここにいてほしい
年を取ると
見えていたものが見えなくなり
見えなかったものが見えてくる
それを成長といっちゃいけない
おそらく衰えなのだろう
あなたがここにいてほしい
酒を飲む
いや酒に飲まれる
すると俺の脳みそは
は虫類並のものになる
それがとても心地よい
それがとても心地よい
こうして漂えばなんとかなると思う
こうして漂えばなんとかなるんじゃないかと思う
だからこそ
あなたがここにいてほしい
wish you were here
雀の涙
いつ泣いたのかなんて覚えちゃいない
そもそも男ってのは涙を見せるもんじゃない
……なんてことを聞いたような気がする
年をとれば涙の量が減ってしまうのだろうか
いや、逆に年をとると涙もろくなるともいう
俺の場合は確実に涙の量が減っている
水分は人一倍に摂っているはずなんだが
一生かけて流す涙の総量ってどのくらいだろうか
何百リットルなのか、それとももっと多くなのか
一回泣くと何デシリットルなんだろうか
そもそも、デシリットルって単位は
どれだけ集まると１リットルになるんだろう
そんなことさえ分からない
帰り道、電信柱の脇で雀が死んでいた
雀の死体を見つけるなんてめずらしいことだ
そういえば雀ってどこで死んでいるんだろう
躊躇したけど、その雀を手に取ってみた
信じられないほど軽くて、まだ子供だった
こんな時に涙を３デシリットルくらい出せばいいのだろうか
そういえば、雀の涙って言葉があったな
それは１デシリットルにもならないだろう
拾った雀は、ダウンジャケットのポケットに入れた
水鳥の羽に包まれて、あの雀も少しは暖かかっただろう
多摩川の土手に降り、その雀を埋めてやった
そうしたら、俺の目から雀の涙ほどの涙がぽろりと落ちた
その涙の量は、おそらく１デシリットルにもならないだろう
(2005/3/17)
そもそも男ってのは涙を見せるもんじゃない
……なんてことを聞いたような気がする
年をとれば涙の量が減ってしまうのだろうか
いや、逆に年をとると涙もろくなるともいう
俺の場合は確実に涙の量が減っている
水分は人一倍に摂っているはずなんだが
一生かけて流す涙の総量ってどのくらいだろうか
何百リットルなのか、それとももっと多くなのか
一回泣くと何デシリットルなんだろうか
そもそも、デシリットルって単位は
どれだけ集まると１リットルになるんだろう
そんなことさえ分からない
帰り道、電信柱の脇で雀が死んでいた
雀の死体を見つけるなんてめずらしいことだ
そういえば雀ってどこで死んでいるんだろう
躊躇したけど、その雀を手に取ってみた
信じられないほど軽くて、まだ子供だった
こんな時に涙を３デシリットルくらい出せばいいのだろうか
そういえば、雀の涙って言葉があったな
それは１デシリットルにもならないだろう
拾った雀は、ダウンジャケットのポケットに入れた
水鳥の羽に包まれて、あの雀も少しは暖かかっただろう
多摩川の土手に降り、その雀を埋めてやった
そうしたら、俺の目から雀の涙ほどの涙がぽろりと落ちた
その涙の量は、おそらく１デシリットルにもならないだろう
(2005/3/17)
コメント
ブログでくだらない記事を書いて約１か月が経過した。
自分の書きたいことだけ書いてきた。
私にとって、ほぼ、生活の一部となるほどブログは重要なものとなってしまった。
この歳で、ひとりぐらしということもブログに依存する原因なのかもしれない。
いや、言い換えれば依存する何かを求めていたということだ。
そこにブログが入り込んできた。
ある日、私のブログにこんなコメントが寄せられた。
こんばんは（miki)
はじめまして！
いつも、ブログを読ませてもらってます。
変なおじさんですね
私のとこにも遊びに来てね
これを読んだ私は、変なおじさんとは失礼だなと思いつつも、mikiというＩＤのブログを訪れてみた。
驚いたことに、そのブログは中学２年の女の子が書いているものだった。
書いている内容は、中学２年生とは思えないほどしっかりしたもので、私は、とても感心した。
ピアノの練習のこと、好きな音楽のこと、友達のことなど身近なできごとを飾り気のない文章で綴っていた。
彼女のブログを読むと、心が洗われ、なにかとても懐かしい気持ちになれた。
その日の記事は、友達との関係が上手くいかない悩みを素直な言葉で書いているものだった。
真剣に友達を思う気持ちが伝わってきた。
私は、その記事に、ごく簡単な助言を与えるコメントを残した。
彼女のブログは、大人顔負けの内容を持った素晴らしいものだったが、不思議と私以外には誰からもコメントは寄せられていなかった。
彼女は、去年の２月２４日からブログを書き始めていて、週に一回ほど更新していた。
今日で１年間続けていることになる。
翌日、彼女から私のブログにコメントが返ってきた。
それは、私のコメントどおりにしたところ友達と仲直りができたというものだった。
それから、私と、彼女のブログを通しての不思議な交流が始まった。
その内容は、とるに足りない日常の出来事についてのものがほとんどだった。
彼女は着実に成長していた。
その様子が、言葉の使い方、文章の内容からはっきりと分かる。
ある日、私が書いたくだらない株式投資の記事に彼女からコメントが寄せられた。
おじさん、ピアノは上達したの？
カーペンターズは上手に弾けるようになったかな♪
自分のブログを見直した。
私がピアノの練習をしているなんて今まで一度も書いていない。
なんで、彼女は、こんなことを.....
それからも、彼女は、
私がタバコを吸いすぎること
コーヒーを飲み過ぎること
運動不足に悩んでいること
行列や人混みがきらいなこと
などについて、やんわりと「おじさん気をつけてね。」などと優しいコメントを寄せてくれた。
私のような中年男のことを心配してくれて、正直嬉しかった。
いや、待てよ。
確かに、ブログ上で、自分の悪習なんかについて書いたこともあった。
でも.....
今日も、彼女からコメントが寄せられた。、
あの犬を何で連れてこなかったの？
あの時、あの真っ白でかわいい子犬を拾ってくれば良かっ たね
私は、全てを理解した。
娘が生きていれば、今、中学２年生だ。
今日は娘の命日だった。
彼女、いや娘のブログを見に行った。
そこには、
おとうさん、今日でさよならね
今日で、このブログはお終いにするの。
とても楽しかったよ!
今日は来てくれるんでしょ？
おとうさんにプレゼントがあるのよ
と綴られていた。
私は、雨の中、車を飛ばし郊外にある墓地に向かった。
娘の墓の前で、小さな段ボール箱に入った子犬を見つけた。
真っ白で、とてもかわいい子犬だ。
私は、その子犬を抱き上げた。
自分の書きたいことだけ書いてきた。
私にとって、ほぼ、生活の一部となるほどブログは重要なものとなってしまった。
この歳で、ひとりぐらしということもブログに依存する原因なのかもしれない。
いや、言い換えれば依存する何かを求めていたということだ。
そこにブログが入り込んできた。
ある日、私のブログにこんなコメントが寄せられた。
こんばんは（miki)
はじめまして！
いつも、ブログを読ませてもらってます。
変なおじさんですね
私のとこにも遊びに来てね
これを読んだ私は、変なおじさんとは失礼だなと思いつつも、mikiというＩＤのブログを訪れてみた。
驚いたことに、そのブログは中学２年の女の子が書いているものだった。
書いている内容は、中学２年生とは思えないほどしっかりしたもので、私は、とても感心した。
ピアノの練習のこと、好きな音楽のこと、友達のことなど身近なできごとを飾り気のない文章で綴っていた。
彼女のブログを読むと、心が洗われ、なにかとても懐かしい気持ちになれた。
その日の記事は、友達との関係が上手くいかない悩みを素直な言葉で書いているものだった。
真剣に友達を思う気持ちが伝わってきた。
私は、その記事に、ごく簡単な助言を与えるコメントを残した。
彼女のブログは、大人顔負けの内容を持った素晴らしいものだったが、不思議と私以外には誰からもコメントは寄せられていなかった。
彼女は、去年の２月２４日からブログを書き始めていて、週に一回ほど更新していた。
今日で１年間続けていることになる。
翌日、彼女から私のブログにコメントが返ってきた。
それは、私のコメントどおりにしたところ友達と仲直りができたというものだった。
それから、私と、彼女のブログを通しての不思議な交流が始まった。
その内容は、とるに足りない日常の出来事についてのものがほとんどだった。
彼女は着実に成長していた。
その様子が、言葉の使い方、文章の内容からはっきりと分かる。
ある日、私が書いたくだらない株式投資の記事に彼女からコメントが寄せられた。
おじさん、ピアノは上達したの？
カーペンターズは上手に弾けるようになったかな♪
自分のブログを見直した。
私がピアノの練習をしているなんて今まで一度も書いていない。
なんで、彼女は、こんなことを.....
それからも、彼女は、
私がタバコを吸いすぎること
コーヒーを飲み過ぎること
運動不足に悩んでいること
行列や人混みがきらいなこと
などについて、やんわりと「おじさん気をつけてね。」などと優しいコメントを寄せてくれた。
私のような中年男のことを心配してくれて、正直嬉しかった。
いや、待てよ。
確かに、ブログ上で、自分の悪習なんかについて書いたこともあった。
でも.....
今日も、彼女からコメントが寄せられた。、
あの犬を何で連れてこなかったの？
あの時、あの真っ白でかわいい子犬を拾ってくれば良かっ たね
私は、全てを理解した。
娘が生きていれば、今、中学２年生だ。
今日は娘の命日だった。
彼女、いや娘のブログを見に行った。
そこには、
おとうさん、今日でさよならね
今日で、このブログはお終いにするの。
とても楽しかったよ!
今日は来てくれるんでしょ？
おとうさんにプレゼントがあるのよ
と綴られていた。
私は、雨の中、車を飛ばし郊外にある墓地に向かった。
娘の墓の前で、小さな段ボール箱に入った子犬を見つけた。
真っ白で、とてもかわいい子犬だ。
私は、その子犬を抱き上げた。
あたしの風
あの男性（ひと）がやってきたのは2学期の途中、そうです、そろそろ秋の気配を感じる風が吹き始めるころでした。
教室の大きな窓から吹き込んできた風のようにあのひとはやってきました。
転校生でした。
本当に冷たい風のようなひとでした。
でも、あたしには、その風がとても心地よかったのです。
お風呂に入った後、お散歩に出かけた時に感じる風のように。
クラブ活動を終えた帰り道に、あの丘の上で感じる風のように。
遠足で行った高原で、あたしの頬を一瞬なでる風のように。 あのひとは、遠く遠くから風と一緒にやってきました。 この田舎町よりも、ちょっと都会だったようです。 クラスメイトも、そしてあたしも、その風が教室内で吹くことにためらいがありました。
だって、 その風は、香りが違ったからです。
その風は、ぬくもりがなくて冷たかったからです。
その風は、少し湿っていたからです。
でも、あたしは、その風に優しさを感じていました。
あたしは、その風に抱かれてみたいと思っていました。
あたしは、その風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみたいと思っていました。
いつもは優しいあたしのクラスメイトも、その風が教室に流れ込むことを許しませんでした。
なぜでしょうか。
やはり、
その風は、香りが違ったからです。
その風は、ぬくもりがなくて冷たかったからです。
その風は、少し湿っていたからです。
あのひとが連れてきた風は、そのうち、すっかり弱々しい風になってしまいました。
もう風ではなくて、教室にある普通の空気に混ざってしまい、あの香りはなくなってしまいました。
クラスメイトも、馴染めなかった新しい風が吹かなくなって安心しているようでした。
3年生になっても、あたしはあのひとと同じクラスになれました。
もう、あのひとには、あたしの好きな風を感じることができません。
そして、その日は、突然やってきました。
やっぱり、2学期の途中、そろそろ秋の気配を感じる風が吹き始めるころでした。
朝のホームルームの時間に、あのひとは教室の前に立って、みんなに別れの挨拶をしていました。
あのひとは、やってきた時とくらべると全然元気がなくて、まるで空気が抜けた風船のようにしぼんでしまったように感じました。
通り一遍のあいさつが終わりました。
その時、あたしは、あの心地よい風を肌に感じていました。 だから、あたしは立ち上がって、開けっ放しだった教室の大きな窓を急いで閉めました。
この風は、絶対にこの教室から出したくありませんでした。
だって、 あたしは、その風に優しさを感じていました。
あたしは、その風に抱かれてみたいと思っていました。
あたしは、その風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみたいと思っていました。
あのひとは、そんなあたしの姿をちらっと見ると、大きなスポーツバッグを持って、ほとんど無表情で教室から出て行ってしまいました。
あたしのことを、クラスメートが不思議そうに見ていましたけど、そんなことはかまいませんでした。
徐々に、あのひとの風が教室から消えていってしまいました。
なぜだか説明はできないけれど、あたしは教室から出て、あのひとの後を追いかけました。
あのひとの姿はみえなくても、あのひとの後には、あの素敵な香りが残っていました。
あのひとは、あの丘の上に立っていました。 そこには、強い風が吹いていて、あたしは今にも吹き飛ばされてしまいそうでした。
やっと、あのひとのそばにたどり着きました。 あのひとは、あたしに向かって言いました。
でも風が強くて、とぎれとぎれにしか聞こえてきません。
「ぼくの… 風はきみに… でも… ここから離れても… いつか…きみと… この風に気づいたら… いいかい？」
あたしは、
「もちろんよ。あたしをあなたの風で包んでちょうだい。そして、一緒に連れていって。」
こう言って、目を閉じました。
すると、風があたしの体をすっぽりと包んでいることに気がつきました。
その時、
あたしは、その風に優しさを感じていました。
あたしは、その風にもっと長く抱かれてみたいと思っていました。
あたしは、その風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみました。
風がだんだん弱くなって、心地よい香りだけがあたしのそばに残っていました。
目を開いて見ると、あのひとはいなくて、丘の下、遠くの方で土埃が舞っているのが見えました。
それ以来、あのひとと連絡はとれていないし、どこにいるのかも分からなくなってしまいました。
でも、あたしは時々、あの丘で風が吹くのを待っています。
あのひとは、絶対にあたしを迎えに来てくれるはず。
その時には、優しい風に抱かれて、そしてその風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみようと思っています。
あのひとは、それを許してくれるはずです。
優しい風であたしを包んで、あなたの住む街に連れていって…。
教室の大きな窓から吹き込んできた風のようにあのひとはやってきました。
転校生でした。
本当に冷たい風のようなひとでした。
でも、あたしには、その風がとても心地よかったのです。
お風呂に入った後、お散歩に出かけた時に感じる風のように。
クラブ活動を終えた帰り道に、あの丘の上で感じる風のように。
遠足で行った高原で、あたしの頬を一瞬なでる風のように。 あのひとは、遠く遠くから風と一緒にやってきました。 この田舎町よりも、ちょっと都会だったようです。 クラスメイトも、そしてあたしも、その風が教室内で吹くことにためらいがありました。
だって、 その風は、香りが違ったからです。
その風は、ぬくもりがなくて冷たかったからです。
その風は、少し湿っていたからです。
でも、あたしは、その風に優しさを感じていました。
あたしは、その風に抱かれてみたいと思っていました。
あたしは、その風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみたいと思っていました。
いつもは優しいあたしのクラスメイトも、その風が教室に流れ込むことを許しませんでした。
なぜでしょうか。
やはり、
その風は、香りが違ったからです。
その風は、ぬくもりがなくて冷たかったからです。
その風は、少し湿っていたからです。
あのひとが連れてきた風は、そのうち、すっかり弱々しい風になってしまいました。
もう風ではなくて、教室にある普通の空気に混ざってしまい、あの香りはなくなってしまいました。
クラスメイトも、馴染めなかった新しい風が吹かなくなって安心しているようでした。
3年生になっても、あたしはあのひとと同じクラスになれました。
もう、あのひとには、あたしの好きな風を感じることができません。
そして、その日は、突然やってきました。
やっぱり、2学期の途中、そろそろ秋の気配を感じる風が吹き始めるころでした。
朝のホームルームの時間に、あのひとは教室の前に立って、みんなに別れの挨拶をしていました。
あのひとは、やってきた時とくらべると全然元気がなくて、まるで空気が抜けた風船のようにしぼんでしまったように感じました。
通り一遍のあいさつが終わりました。
その時、あたしは、あの心地よい風を肌に感じていました。 だから、あたしは立ち上がって、開けっ放しだった教室の大きな窓を急いで閉めました。
この風は、絶対にこの教室から出したくありませんでした。
だって、 あたしは、その風に優しさを感じていました。
あたしは、その風に抱かれてみたいと思っていました。
あたしは、その風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみたいと思っていました。
あのひとは、そんなあたしの姿をちらっと見ると、大きなスポーツバッグを持って、ほとんど無表情で教室から出て行ってしまいました。
あたしのことを、クラスメートが不思議そうに見ていましたけど、そんなことはかまいませんでした。
徐々に、あのひとの風が教室から消えていってしまいました。
なぜだか説明はできないけれど、あたしは教室から出て、あのひとの後を追いかけました。
あのひとの姿はみえなくても、あのひとの後には、あの素敵な香りが残っていました。
あのひとは、あの丘の上に立っていました。 そこには、強い風が吹いていて、あたしは今にも吹き飛ばされてしまいそうでした。
やっと、あのひとのそばにたどり着きました。 あのひとは、あたしに向かって言いました。
でも風が強くて、とぎれとぎれにしか聞こえてきません。
「ぼくの… 風はきみに… でも… ここから離れても… いつか…きみと… この風に気づいたら… いいかい？」
あたしは、
「もちろんよ。あたしをあなたの風で包んでちょうだい。そして、一緒に連れていって。」
こう言って、目を閉じました。
すると、風があたしの体をすっぽりと包んでいることに気がつきました。
その時、
あたしは、その風に優しさを感じていました。
あたしは、その風にもっと長く抱かれてみたいと思っていました。
あたしは、その風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみました。
風がだんだん弱くなって、心地よい香りだけがあたしのそばに残っていました。
目を開いて見ると、あのひとはいなくて、丘の下、遠くの方で土埃が舞っているのが見えました。
それ以来、あのひとと連絡はとれていないし、どこにいるのかも分からなくなってしまいました。
でも、あたしは時々、あの丘で風が吹くのを待っています。
あのひとは、絶対にあたしを迎えに来てくれるはず。
その時には、優しい風に抱かれて、そしてその風を思い切り吸い込んであたしの中に入れてみようと思っています。
あのひとは、それを許してくれるはずです。
優しい風であたしを包んで、あなたの住む街に連れていって…。
影山さんの想い出
影山さんは、あたしの同級生でした。
高校時代の1年間だけお付き合いをしていました。
正直に言うと、あたしは影山さんのことをよく覚えていないの。
同窓会なんかでみんなが集まると、「影山ってさー、名前どおり影が薄かったよな。まったくいるんだか、いないんだか分からないようなヤツだったよ。」
って話になるの。
影山さんは、どこかに行ってしまって、誰もどこにいるかわかりません。
でもあたしは、いつか必ず影山さんが会いにきてくれると信じてるの。
あれは高校最後の文化祭の日でした。
あたしと影山さんは、文化祭が終わった後でちょっと近くの公園に散歩に行ったの。
めずらしく影山さんから誘ってくれました。
公園に向かって歩いていると、日暮れ時だったのでふたりの影がとても長く道路に伸びていたわ。
でもその影は、あたしのと較べるとなにか影山さんだけ弱い陽に照らせれているように薄かったの。
あたしは、その時、べつに不思議にも思わなかったし、「やっぱり影山さんらしい影だわ。」なんて変なことを考えていました。
公園では、ブランコに腰掛けながらいろんなことをお話しをしました。
将来のこととか、楽しかった思い出とかをです。
ずいぶんとおしゃべりをしてしまったので、陽は落ちて暗くなってきました。
いつもはおとなしい影山さんが暗くなるにつれ元気になってきたような感じがしたわ。
そう影山さんは恥ずかしがりやさんだったの。
影山さんは、突然ブランコをおりてあたしの前に立って、こう言ったの。
「きみとも、今日でお別れだね。本当に楽しかったよ。ありがとう。僕は元いた世界に戻らなければいけなくなったんだ。」
あたしの前に立っているはずの影山さんの姿がまるで闇夜に溶けていくようにだんだんと見えなくなってきました。
そして、とうとう影山さんの姿が全然見えなくなると、地面に人間の形がした影が浮かび上がったの。
暗かったのに影が浮かび上がるって変に思うかもしれないけど、まわりの暗さよりも、もっともっと暗い影で、難しい言葉で言うと「漆黒」っていうのかしら。
その影があたしに話しかけてきたの。
「君のことは忘れないよ。僕はとても天気がいい日に、また君に会いに行くからね。僕の姿は変わっているだろうけど君には僕だと分かるよね。」
そういって影山さんはいなくなってしまったの。
もうすぐ季節は春。
暖かくてよく晴れた日に、あの公園のブランコで待ってるわよ。
長い影を連れてここに来てね、影山さん。
（gooブログから再掲。寓話を書いてみたくなりました。たぶん筒井康隆の「七瀬シリーズ」のイメージがあったと思います。このオハナシを書いてから、似たようなものを３つほど書いています。どれも同じようなオハナシができるのでかなり焦りました…。）
高校時代の1年間だけお付き合いをしていました。
正直に言うと、あたしは影山さんのことをよく覚えていないの。
同窓会なんかでみんなが集まると、「影山ってさー、名前どおり影が薄かったよな。まったくいるんだか、いないんだか分からないようなヤツだったよ。」
って話になるの。
影山さんは、どこかに行ってしまって、誰もどこにいるかわかりません。
でもあたしは、いつか必ず影山さんが会いにきてくれると信じてるの。
あれは高校最後の文化祭の日でした。
あたしと影山さんは、文化祭が終わった後でちょっと近くの公園に散歩に行ったの。
めずらしく影山さんから誘ってくれました。
公園に向かって歩いていると、日暮れ時だったのでふたりの影がとても長く道路に伸びていたわ。
でもその影は、あたしのと較べるとなにか影山さんだけ弱い陽に照らせれているように薄かったの。
あたしは、その時、べつに不思議にも思わなかったし、「やっぱり影山さんらしい影だわ。」なんて変なことを考えていました。
公園では、ブランコに腰掛けながらいろんなことをお話しをしました。
将来のこととか、楽しかった思い出とかをです。
ずいぶんとおしゃべりをしてしまったので、陽は落ちて暗くなってきました。
いつもはおとなしい影山さんが暗くなるにつれ元気になってきたような感じがしたわ。
そう影山さんは恥ずかしがりやさんだったの。
影山さんは、突然ブランコをおりてあたしの前に立って、こう言ったの。
「きみとも、今日でお別れだね。本当に楽しかったよ。ありがとう。僕は元いた世界に戻らなければいけなくなったんだ。」
あたしの前に立っているはずの影山さんの姿がまるで闇夜に溶けていくようにだんだんと見えなくなってきました。
そして、とうとう影山さんの姿が全然見えなくなると、地面に人間の形がした影が浮かび上がったの。
暗かったのに影が浮かび上がるって変に思うかもしれないけど、まわりの暗さよりも、もっともっと暗い影で、難しい言葉で言うと「漆黒」っていうのかしら。
その影があたしに話しかけてきたの。
「君のことは忘れないよ。僕はとても天気がいい日に、また君に会いに行くからね。僕の姿は変わっているだろうけど君には僕だと分かるよね。」
そういって影山さんはいなくなってしまったの。
もうすぐ季節は春。
暖かくてよく晴れた日に、あの公園のブランコで待ってるわよ。
長い影を連れてここに来てね、影山さん。
（gooブログから再掲。寓話を書いてみたくなりました。たぶん筒井康隆の「七瀬シリーズ」のイメージがあったと思います。このオハナシを書いてから、似たようなものを３つほど書いています。どれも同じようなオハナシができるのでかなり焦りました…。）
ドッペル・ゲンガー
その男の存在に気づいたのは、今年に入ってからだ。
新年会を終えて、最終列車に乗った時だから、しこたま酔っていた。
座席でうとうとしながら、どうも俺に似ているヤツがいるなと感じていた。
そいつは、向かい側の座席の端に座って文庫本を読んでいた。
世の中には、似ている人間が５人いるなんて聞いたことがある。
それに、その時は酔っていた。
それにしても、髪型、服装、体型、足を組む仕草なんか俺にそっくりだった。
それから、ヤツは頻繁に俺の前に現れるようになった。
地下鉄のエスカレーターですれ違ったり、乗り遅れた電車の窓から無表情で俺の方を
見ていたこともある。
何回かヤツの姿を見て、ヤツは俺自身であることを確信した。
ネットでこの現象を調べてみると、くだらない内容を書き連ねているブログに、ドッペル・ゲンガーという記事を見つけた。
そのブログによると、どうやら自分自身を見てしまう現象があって、そんなことを体験してしまうのは死期が近いことらしい。
バカな、この若さで死んでなんかいられない。
タバコは吸いすぎだが、体調は健康そのものだ。
そして、俺には大事な妻がいる。
結婚してから１０年以上経つが、妻の美しさは失われていない。
いや、ますます美しくなっている。
この妻のためにも...
ヤツは、俺の会社の中にも現れるようになった。
ある日、上司のところに週末に行われる営業会議の決裁をもらいに行った。
すると、「お前は何回同じ書類を持ってくるんだ。ついさっき私が承認したばかりじゃないか。」と怒鳴られた。
そんなはずはない...ヤツの仕業に違いない。
課内の部下からも、「課長、さっきも同じ指示を受けてますよ。」などと言われることが何回かあった。
ヤツの魂胆は何なのか。
ある夜、妻を抱こうとした。
仕事の忙しさを理由に最近はご無沙汰だったからだ。
すると、妻は、「何よ、あなた。昨日のことをもう忘れたの。毎日って歳じゃないでしょ。」と言った。
そうだ昨夜俺は残業で帰宅したのは深夜のことだった。
その時、既に妻は満足そうに寝息をたてていた。
ヤツは俺の家にまで来てる。
しかも、俺の大事な妻を.....
もう、怒りを抑えることはできない。
俺の気持ちは決まった。
ヤツを消す、そう殺さなければならない。
ちょうど、今日は俺の誕生日で、妻とホテルのレストランで食事をする予定になっている。
ヤツの行動パターンから、絶対、ホテルに姿を現すはずだ。
アウトドアショップに行き、スイス製のサバイバルナイフを買った。
俺は、妻との待ち合わせよりも早くホテルに向かった。
やはりヤツはいた。
何食わぬ顔をして、ロビーのソファーに座って新聞を読んでいる。
まだ俺には気づいていないようだ。
俺は、いったんホテルを出て、ヤツの背後に回れるように違う入り口からロビーに入っていった。
サバイバルナイフは、コートの袖に隠すように右手で握っている。
ヤツのすぐ後に来た。
俺は、試しに自分の名前を呼んでみた。
予想通り、ヤツは立ち上がり俺の方を向いた。
俺は、ヤツの左胸にサバイバルナイフを思い切り突きつけた。
抵抗無くナイフは根元まで胸の中に入っていった。
俺の前にいたはずのヤツの姿が消えた。
俺の胸に激痛が走った。
ヤツが抵抗してきたのか。
いや違う。
自分の胸を見ると、サバイバルナイフが深々と刺さっている。
俺は、ホテルのカーペットに倒れ込んだ。
サバイバルナイフを胸から抜いた。
すると心臓の鼓動に合わせて血があふれ出てくる。
薄れていく意識の中で、俺の周りに集まってきた人たちの姿を見た。
ヤツがいた。
しかもヤツの隣には、ヤツと腕を組んだ妻の姿があった。
妻は、血を流して苦しんでいるのが自分の夫とは気づいていないようだ。
ヤツは、薄ら笑いを浮かべている。
生き続けるのに必要な血液がなくなってきたようだ。
本当は、俺は俺じゃなくて、ヤツが本当の俺だったんじゃないのか。
そんなことを考えていた。
（gooブログからの再掲です。一番最初に書いたアイデアストーリーです。ドッペル・ゲンガーを知っている方にはオチが読め、知らない方にはピンとこないショート・ショートかもしれません。自分自身では上手く書けたと少しだけ思っています。）
新年会を終えて、最終列車に乗った時だから、しこたま酔っていた。
座席でうとうとしながら、どうも俺に似ているヤツがいるなと感じていた。
そいつは、向かい側の座席の端に座って文庫本を読んでいた。
世の中には、似ている人間が５人いるなんて聞いたことがある。
それに、その時は酔っていた。
それにしても、髪型、服装、体型、足を組む仕草なんか俺にそっくりだった。
それから、ヤツは頻繁に俺の前に現れるようになった。
地下鉄のエスカレーターですれ違ったり、乗り遅れた電車の窓から無表情で俺の方を
見ていたこともある。
何回かヤツの姿を見て、ヤツは俺自身であることを確信した。
ネットでこの現象を調べてみると、くだらない内容を書き連ねているブログに、ドッペル・ゲンガーという記事を見つけた。
そのブログによると、どうやら自分自身を見てしまう現象があって、そんなことを体験してしまうのは死期が近いことらしい。
バカな、この若さで死んでなんかいられない。
タバコは吸いすぎだが、体調は健康そのものだ。
そして、俺には大事な妻がいる。
結婚してから１０年以上経つが、妻の美しさは失われていない。
いや、ますます美しくなっている。
この妻のためにも...
ヤツは、俺の会社の中にも現れるようになった。
ある日、上司のところに週末に行われる営業会議の決裁をもらいに行った。
すると、「お前は何回同じ書類を持ってくるんだ。ついさっき私が承認したばかりじゃないか。」と怒鳴られた。
そんなはずはない...ヤツの仕業に違いない。
課内の部下からも、「課長、さっきも同じ指示を受けてますよ。」などと言われることが何回かあった。
ヤツの魂胆は何なのか。
ある夜、妻を抱こうとした。
仕事の忙しさを理由に最近はご無沙汰だったからだ。
すると、妻は、「何よ、あなた。昨日のことをもう忘れたの。毎日って歳じゃないでしょ。」と言った。
そうだ昨夜俺は残業で帰宅したのは深夜のことだった。
その時、既に妻は満足そうに寝息をたてていた。
ヤツは俺の家にまで来てる。
しかも、俺の大事な妻を.....
もう、怒りを抑えることはできない。
俺の気持ちは決まった。
ヤツを消す、そう殺さなければならない。
ちょうど、今日は俺の誕生日で、妻とホテルのレストランで食事をする予定になっている。
ヤツの行動パターンから、絶対、ホテルに姿を現すはずだ。
アウトドアショップに行き、スイス製のサバイバルナイフを買った。
俺は、妻との待ち合わせよりも早くホテルに向かった。
やはりヤツはいた。
何食わぬ顔をして、ロビーのソファーに座って新聞を読んでいる。
まだ俺には気づいていないようだ。
俺は、いったんホテルを出て、ヤツの背後に回れるように違う入り口からロビーに入っていった。
サバイバルナイフは、コートの袖に隠すように右手で握っている。
ヤツのすぐ後に来た。
俺は、試しに自分の名前を呼んでみた。
予想通り、ヤツは立ち上がり俺の方を向いた。
俺は、ヤツの左胸にサバイバルナイフを思い切り突きつけた。
抵抗無くナイフは根元まで胸の中に入っていった。
俺の前にいたはずのヤツの姿が消えた。
俺の胸に激痛が走った。
ヤツが抵抗してきたのか。
いや違う。
自分の胸を見ると、サバイバルナイフが深々と刺さっている。
俺は、ホテルのカーペットに倒れ込んだ。
サバイバルナイフを胸から抜いた。
すると心臓の鼓動に合わせて血があふれ出てくる。
薄れていく意識の中で、俺の周りに集まってきた人たちの姿を見た。
ヤツがいた。
しかもヤツの隣には、ヤツと腕を組んだ妻の姿があった。
妻は、血を流して苦しんでいるのが自分の夫とは気づいていないようだ。
ヤツは、薄ら笑いを浮かべている。
生き続けるのに必要な血液がなくなってきたようだ。
本当は、俺は俺じゃなくて、ヤツが本当の俺だったんじゃないのか。
そんなことを考えていた。
（gooブログからの再掲です。一番最初に書いたアイデアストーリーです。ドッペル・ゲンガーを知っている方にはオチが読め、知らない方にはピンとこないショート・ショートかもしれません。自分自身では上手く書けたと少しだけ思っています。）
空き家
幼いころの記憶っていうものは、かなり曖昧模糊として、時間の概念もめちゃくちゃとなり、頭の中にあるいろんな断片を勝手に結びつけたり、あらたに創作したりして自分勝手なものにしてしまったりする。
空き家ってのは今の時代もあるが、昔はもっと多かったような気がする。
そんな空き家は、当時の私たちにとって格好の遊び場だった。
いたずら仲間と一緒に家の中に入り、マンガを読んだり、ビー玉をやったり、元の居住者が残したわずかな家具…椅子やら、壊れたテレビ、座卓なんかを並べて、「茶の間」を復元したりした。
私たちにとっては秘密基地のようなものだった。
あの娘は、この空き家に住んでいた。
正確に言えば、住んでいたなら空き家であるわけがないのだが、気づいた時には空き家だった場所で彼女の家族は暮らしていた。
このへんの記憶は、おそらく私の頭の中で時間が前後してしまっているのだろう。
彼女とは同じクラスだった。
当時クラスの中には、明らかに貧乏な子が数人いたものだ。
今ではあまり考えられないことだが、ランドセルも買えない、給食費も払えない、お金が必要な課外授業は欠席する…そんな子がいた。
彼女もそんな貧乏な子だった。
おしゃれをしたい年頃の女の子なのに、いつも同じ服を着ていた。
私が覚えているのは、誰かからもらったようなサイズの合わない体操着に黒っぽいスカート姿だ。
つぎはぎがあったり、汚れていたりしていた。
髪の毛は、おそらくお母さんに切ってもらったのだろう不揃いのおかっぱだった。
でも、その髪は豊かでサラサラしていていた。
時々笑顔を見せると、とてもかわいいえくぼができた。
子供ってのは、残酷なもので、大多数と違うようなものを忌み嫌う傾向がある。
かなり辛辣ないじめがあったし、私もその仲間だった。
とにかく、私は彼女をいじめてしまった。
自分の残酷さを露呈するようだが彼女をいじめるのはとても楽しかった。
そしてとても悲しいことでもあった。
いじめをするたび、自分から何かが失われていくような気がした。
しかし、彼女が失ったものを考えれば、私のそれはあまりにも小さいものだろう。
いじめにあっても彼女はけっして泣かなかった。
文句も言わなかった。
ただ、黙って自分がはいている汚いスカートの裾を両手でいじっていた。
空き家は彼女が住むようになって空き家ではなくなったが、私の中ではその家は相変わらず空き家だった。
秘密基地を取られてしまったような感情もあったかと思う。
そう言って彼女をなじったこともあった。
空き家の前にはところどころが破れたトタンの壁があった。
その穴から、中をのぞくと彼女はいつも濡れ縁に座って本を読んでいた。
学校の図書館から借りたのだろうか、世界名作全集みたいな厚い本だった。
私は、その姿をずっと見ていた。
見ていたというよりも見とれていたのだと思う。
彼女は、すっかりと物語の世界に入っているように見えた。
ページをめくりながら涙を拭っていた。
悲しいストーリーだったのだろうか、それとも私たちにいじめられたことを思い出していたのだろうか。
家でも運動着を着ていた。
黒っぽいスカートは、つぎはぎだらけで汚れていた。
彼女の隣に座って、いろいろと話しをしてみたかった。
いじめたことを謝りたかったが、そんなことをする勇気はなかった。
いつの日か、彼女はクラスからいなくなった。
先生によると、事情があって引っ越したとのことだった。
なんの事情かは分からない。
貧乏な子、汚い子がいなくなったので、どちらかというとクラスの仲間は喜んでいたように思う。
いじめの対象がいなくなってしまったことは残念に思ったのだろう。
でも、ほかの友達がどう思ったのか本当のところは分からない。
彼女が住んでいた空き家は、本来の意味での空き家に戻った。
でも、私は、もうその中には入っていかなかった。
なぜだったのか理由はもう覚えていない。
彼女がいなくなってからも、私はよくその空き家の前を通った。
トタンの穴からのぞいてみると彼女が濡れ縁で本を読んでいるかもしれないと思ったからだ。
もちろん、そこには誰もいなかった。
もっと優しくしていればよかった。
もっといろんなことを話したかった。
一緒に濡れ縁に座り世界名作全集を読んでみたかった。
私は彼女のことを好きだったのかもしれない。
今頃、そんなことに気が付いた。
彼女は、いつも誰かからもらったようなサイズの合わない体操着に黒っぽいスカート姿だった。
髪の毛は、おそらくお母さんに切ってもらったのだろう不揃いのおかっぱだった。
でも、その髪は豊かでサラサラしていていた。
時々笑顔を見せると、とてもかわいいえくぼができた。
世界名作全集を読んで泣いていた。
いじめられると泣きもせず、文句も言わなかった。
ただ、黙って下を向き自分がはいている汚いスカートの裾を両手でいじっていた。
（gooブログから再掲。すべてではありませんが、幼い頃の記憶をかき集めて書いたものです。ノスタルジックなものを書きたかったのですが、それを上手く伝えることができず難しさを感じました。）
空き家ってのは今の時代もあるが、昔はもっと多かったような気がする。
そんな空き家は、当時の私たちにとって格好の遊び場だった。
いたずら仲間と一緒に家の中に入り、マンガを読んだり、ビー玉をやったり、元の居住者が残したわずかな家具…椅子やら、壊れたテレビ、座卓なんかを並べて、「茶の間」を復元したりした。
私たちにとっては秘密基地のようなものだった。
あの娘は、この空き家に住んでいた。
正確に言えば、住んでいたなら空き家であるわけがないのだが、気づいた時には空き家だった場所で彼女の家族は暮らしていた。
このへんの記憶は、おそらく私の頭の中で時間が前後してしまっているのだろう。
彼女とは同じクラスだった。
当時クラスの中には、明らかに貧乏な子が数人いたものだ。
今ではあまり考えられないことだが、ランドセルも買えない、給食費も払えない、お金が必要な課外授業は欠席する…そんな子がいた。
彼女もそんな貧乏な子だった。
おしゃれをしたい年頃の女の子なのに、いつも同じ服を着ていた。
私が覚えているのは、誰かからもらったようなサイズの合わない体操着に黒っぽいスカート姿だ。
つぎはぎがあったり、汚れていたりしていた。
髪の毛は、おそらくお母さんに切ってもらったのだろう不揃いのおかっぱだった。
でも、その髪は豊かでサラサラしていていた。
時々笑顔を見せると、とてもかわいいえくぼができた。
子供ってのは、残酷なもので、大多数と違うようなものを忌み嫌う傾向がある。
かなり辛辣ないじめがあったし、私もその仲間だった。
とにかく、私は彼女をいじめてしまった。
自分の残酷さを露呈するようだが彼女をいじめるのはとても楽しかった。
そしてとても悲しいことでもあった。
いじめをするたび、自分から何かが失われていくような気がした。
しかし、彼女が失ったものを考えれば、私のそれはあまりにも小さいものだろう。
いじめにあっても彼女はけっして泣かなかった。
文句も言わなかった。
ただ、黙って自分がはいている汚いスカートの裾を両手でいじっていた。
空き家は彼女が住むようになって空き家ではなくなったが、私の中ではその家は相変わらず空き家だった。
秘密基地を取られてしまったような感情もあったかと思う。
そう言って彼女をなじったこともあった。
空き家の前にはところどころが破れたトタンの壁があった。
その穴から、中をのぞくと彼女はいつも濡れ縁に座って本を読んでいた。
学校の図書館から借りたのだろうか、世界名作全集みたいな厚い本だった。
私は、その姿をずっと見ていた。
見ていたというよりも見とれていたのだと思う。
彼女は、すっかりと物語の世界に入っているように見えた。
ページをめくりながら涙を拭っていた。
悲しいストーリーだったのだろうか、それとも私たちにいじめられたことを思い出していたのだろうか。
家でも運動着を着ていた。
黒っぽいスカートは、つぎはぎだらけで汚れていた。
彼女の隣に座って、いろいろと話しをしてみたかった。
いじめたことを謝りたかったが、そんなことをする勇気はなかった。
いつの日か、彼女はクラスからいなくなった。
先生によると、事情があって引っ越したとのことだった。
なんの事情かは分からない。
貧乏な子、汚い子がいなくなったので、どちらかというとクラスの仲間は喜んでいたように思う。
いじめの対象がいなくなってしまったことは残念に思ったのだろう。
でも、ほかの友達がどう思ったのか本当のところは分からない。
彼女が住んでいた空き家は、本来の意味での空き家に戻った。
でも、私は、もうその中には入っていかなかった。
なぜだったのか理由はもう覚えていない。
彼女がいなくなってからも、私はよくその空き家の前を通った。
トタンの穴からのぞいてみると彼女が濡れ縁で本を読んでいるかもしれないと思ったからだ。
もちろん、そこには誰もいなかった。
もっと優しくしていればよかった。
もっといろんなことを話したかった。
一緒に濡れ縁に座り世界名作全集を読んでみたかった。
私は彼女のことを好きだったのかもしれない。
今頃、そんなことに気が付いた。
彼女は、いつも誰かからもらったようなサイズの合わない体操着に黒っぽいスカート姿だった。
髪の毛は、おそらくお母さんに切ってもらったのだろう不揃いのおかっぱだった。
でも、その髪は豊かでサラサラしていていた。
時々笑顔を見せると、とてもかわいいえくぼができた。
世界名作全集を読んで泣いていた。
いじめられると泣きもせず、文句も言わなかった。
ただ、黙って下を向き自分がはいている汚いスカートの裾を両手でいじっていた。
（gooブログから再掲。すべてではありませんが、幼い頃の記憶をかき集めて書いたものです。ノスタルジックなものを書きたかったのですが、それを上手く伝えることができず難しさを感じました。）
ベートーベン「交響曲第９番（合唱付き）」
夏の満員電車ほど辛いものはない。
もちろん、どの季節だって通勤電車ってのは嫌なもんだ。
あと何年、こうやって満員電車に乗り続けなければならないのだろうか。
朝は、一様に不機嫌な顔をした俺と同類のサラリーマンに囲まれ、両足に履いている靴のサイズだけのスペースをやっと確保している。
夜は、一様に酒臭いオヤジに囲まれているが、俺自身も同じ酔っぱらいだと思うと余計情けなくなる。
どっかで聞いた話だが、人間ってのは自分の半径1メートル以内に他人がいるとストレスを感じるらしい。
動物と一緒で縄張り本能みたいものがあるのだろうか。
もちろんこれが恋人同士だったら別で1センチでも近くにいたほうがいいだろう。
満員電車では1メートルどころじゃなく、四方八方に他人がいて体を密着させているからそのストレスたるや相当なもんだろう。
まあ、生きるため、食うため仕方がないってあきらめなければならない。
俺は、ちょっとでもこの苦痛を和らげるために、ウォークマンで音楽を聴いている。
主に聴くのは最近はやりのヒーリングミュージックというもので、日本語では「癒しの音楽」というのだろう。
俺はずっとこういった音楽のことをフィーリングミュージックだと勘違いしていた。
まことにお恥ずかしいことである。
今夜も、酔っぱらいに囲まれて新宿発の通勤快速電車に乗っていた。
快速という名の電車は、住宅街を縫って走るせいか全く快い速度ではなくどちらかというと痛勤鈍足電車と言った方がお似合いだった。
混雑して座ることはできなかったので、いつものように連結部近くにある小さなスペースに体を滑らせて吊り革につかまった。
ヘッドフォンを耳に付け、立ったまま目を閉じ癒しの音楽を聴き始めた。
……うん。確かにちょっとは癒される。アコースティックな響き。そして決して急がないテンポ。言葉がない音楽……いろんな情景が俺の頭の中に浮かんでくる。
一種の退行現象だろうか……昔飼っていた犬のこと、川で泳いだこと、リュックサックを背負って遠足に行ったこと……そんなことが思い出される。
そんな時、突然、曲調が変わり壮大な音楽が流れてきた。
あっ、なんだ、これ。
こんな音楽を入れたはずがないんだが。
その曲がなんだかすぐに分かった。
ベートーベンの交響曲第９番、いわゆる「第９」だった。
第９には思い入れがあった。
俺の親父がこの曲を好きで、俺が子供の頃に何回も繰り返しレコードをかけていた。
あげくの果てに、「歓喜」の合唱部分……これはドイツ語だがカタカナに置き換えて一生懸命覚えていた。
親父は俺と姉にこの歌詞を覚えさせて一緒に「合唱」させた。
親子3人が合唱するなんて光景を思い出すとなかなかシュールな場面であるが、そのことを俺は懐かしく感じていた。
俺の耳元では、交響曲第９番のテノールの独唱が始まった。
記憶ではこの後に、管弦楽の演奏があって、あの有名な「歓喜の歌」いわゆる「第９の合唱」が始まる。
ウォークマンに第９なんかを入れたはずがなかったのだが、そんなことも忘れてこの勇壮な音楽に身をゆだねていた。
管弦楽の演奏が終わり、ほんの少しの間をおいて、例の合唱が始まった。
よく年末にこの合唱は歌われるけど、やはりなかなかの迫力だ。
合唱を聴いていると、思わず親父が書いたあのカタカナの歌詞が脳裏に蘇ってくる。
……よく覚えていたもんだ。
あれ、ボリュームを上げてなんかいないのに、合唱が大きくなってきたぞ。
なんなんだ、こいつ。
俺の横に立っている俺より年配の冴えない中年男が、第九を歌ってやがる。
嫌な野郎だ……たぶん俺のヘッドフォンから音が漏れたんだろう。
それにしても、なかなかいい声質だ。歌詞なんかも正確に歌ってやがる。
あっ、なんだ……合唱がテノール部分に入ると今度は俺の目の前の座席に座っている女がソロパートを歌い始めた。
こいつは、さっきから驚異的早さで携帯電話のメールを打っていたOL風の女だ。
……この女は情感たっぷり、そして艶やかに歌った。
でもこいつらは何者なんだ･･･まったく気持ち悪い。
歌が終わると、なにもなかったように俺の横の男はつり革にぶら下がり疲れた表情で目を閉じているし、前にいる女は、器用な指使いでまたメールを打ち始めていた。
ヘッドフォンからは、また合唱が聞こえてきた。
ここからがクライマックスだ。
すると、まず俺の横の男がいきなり歌い始め、次に前の女も続いた。
……またか、こいつらふざけている。
合唱がどんどんと大きくなって電車内に鳴り響いている。
まさしく大合唱だ。
俺の前の座席に座っていた奴ら全員、そして俺の後ろからも歌声が聞こえてきた。
気がつくと、この電車に乗っている酔っぱらいの男、そして疲れた顔をしていた女全員が歌っていた。
そしてそれは完璧な合唱だった。
俺も、ヘッドフォンを耳から外し、親父が書いてくれたあのカタカナを思い出しながら、腹から声を出して他の乗客に負けないように歌った。
男性パート、女性パートのバランスも完璧だし、テンポも乱れることはない。
乗客全員が喜びの表情に包まれていた。
まさしく「歓喜の歌」だ。
気がつくと俺は、あの中年男とメール女と肩を組んで歌っていた。
こんな一体感を味わったことはない。
なんて気持ちがいいんだろう。
通勤電車は、完璧な合唱を響かせながらゆっくりと次の駅へと向かっていた。
（完）
もちろん、どの季節だって通勤電車ってのは嫌なもんだ。
あと何年、こうやって満員電車に乗り続けなければならないのだろうか。
朝は、一様に不機嫌な顔をした俺と同類のサラリーマンに囲まれ、両足に履いている靴のサイズだけのスペースをやっと確保している。
夜は、一様に酒臭いオヤジに囲まれているが、俺自身も同じ酔っぱらいだと思うと余計情けなくなる。
どっかで聞いた話だが、人間ってのは自分の半径1メートル以内に他人がいるとストレスを感じるらしい。
動物と一緒で縄張り本能みたいものがあるのだろうか。
もちろんこれが恋人同士だったら別で1センチでも近くにいたほうがいいだろう。
満員電車では1メートルどころじゃなく、四方八方に他人がいて体を密着させているからそのストレスたるや相当なもんだろう。
まあ、生きるため、食うため仕方がないってあきらめなければならない。
俺は、ちょっとでもこの苦痛を和らげるために、ウォークマンで音楽を聴いている。
主に聴くのは最近はやりのヒーリングミュージックというもので、日本語では「癒しの音楽」というのだろう。
俺はずっとこういった音楽のことをフィーリングミュージックだと勘違いしていた。
まことにお恥ずかしいことである。
今夜も、酔っぱらいに囲まれて新宿発の通勤快速電車に乗っていた。
快速という名の電車は、住宅街を縫って走るせいか全く快い速度ではなくどちらかというと痛勤鈍足電車と言った方がお似合いだった。
混雑して座ることはできなかったので、いつものように連結部近くにある小さなスペースに体を滑らせて吊り革につかまった。
ヘッドフォンを耳に付け、立ったまま目を閉じ癒しの音楽を聴き始めた。
……うん。確かにちょっとは癒される。アコースティックな響き。そして決して急がないテンポ。言葉がない音楽……いろんな情景が俺の頭の中に浮かんでくる。
一種の退行現象だろうか……昔飼っていた犬のこと、川で泳いだこと、リュックサックを背負って遠足に行ったこと……そんなことが思い出される。
そんな時、突然、曲調が変わり壮大な音楽が流れてきた。
あっ、なんだ、これ。
こんな音楽を入れたはずがないんだが。
その曲がなんだかすぐに分かった。
ベートーベンの交響曲第９番、いわゆる「第９」だった。
第９には思い入れがあった。
俺の親父がこの曲を好きで、俺が子供の頃に何回も繰り返しレコードをかけていた。
あげくの果てに、「歓喜」の合唱部分……これはドイツ語だがカタカナに置き換えて一生懸命覚えていた。
親父は俺と姉にこの歌詞を覚えさせて一緒に「合唱」させた。
親子3人が合唱するなんて光景を思い出すとなかなかシュールな場面であるが、そのことを俺は懐かしく感じていた。
俺の耳元では、交響曲第９番のテノールの独唱が始まった。
記憶ではこの後に、管弦楽の演奏があって、あの有名な「歓喜の歌」いわゆる「第９の合唱」が始まる。
ウォークマンに第９なんかを入れたはずがなかったのだが、そんなことも忘れてこの勇壮な音楽に身をゆだねていた。
管弦楽の演奏が終わり、ほんの少しの間をおいて、例の合唱が始まった。
よく年末にこの合唱は歌われるけど、やはりなかなかの迫力だ。
ダイネ ツァウベル ビンデン ヴィーデル ヴァス ディー モーデ シュトレング ゲタイルト
アーレ メンシェン ヴェールデン ブリューデル ヴォー ダイン ザンフテル フリューゲル ヴァイルト
合唱を聴いていると、思わず親父が書いたあのカタカナの歌詞が脳裏に蘇ってくる。
……よく覚えていたもんだ。
あれ、ボリュームを上げてなんかいないのに、合唱が大きくなってきたぞ。
なんなんだ、こいつ。
俺の横に立っている俺より年配の冴えない中年男が、第九を歌ってやがる。
嫌な野郎だ……たぶん俺のヘッドフォンから音が漏れたんだろう。
それにしても、なかなかいい声質だ。歌詞なんかも正確に歌ってやがる。
あっ、なんだ……合唱がテノール部分に入ると今度は俺の目の前の座席に座っている女がソロパートを歌い始めた。
こいつは、さっきから驚異的早さで携帯電話のメールを打っていたOL風の女だ。
……この女は情感たっぷり、そして艶やかに歌った。
でもこいつらは何者なんだ･･･まったく気持ち悪い。
歌が終わると、なにもなかったように俺の横の男はつり革にぶら下がり疲れた表情で目を閉じているし、前にいる女は、器用な指使いでまたメールを打ち始めていた。
ヘッドフォンからは、また合唱が聞こえてきた。
ここからがクライマックスだ。
すると、まず俺の横の男がいきなり歌い始め、次に前の女も続いた。
……またか、こいつらふざけている。
合唱がどんどんと大きくなって電車内に鳴り響いている。
まさしく大合唱だ。
俺の前の座席に座っていた奴ら全員、そして俺の後ろからも歌声が聞こえてきた。
気がつくと、この電車に乗っている酔っぱらいの男、そして疲れた顔をしていた女全員が歌っていた。
そしてそれは完璧な合唱だった。
フロイデ シェーネル ゲッテルフンケン トホテル アウス エリーズィウム
ヴィール べトレーテン フォイエルトゥルンケン ヒムリッシェ ダイン ハイリヒトゥム
ダイネ ツァウベル ビンデン ヴィーデル ヴァス ディーモーデ シュトレング ゲタイルト
アーレ メンシェン ヴェールデン ブリューデル ヴォー ダイン ザンフテル フリューゲル ヴァイルト
俺も、ヘッドフォンを耳から外し、親父が書いてくれたあのカタカナを思い出しながら、腹から声を出して他の乗客に負けないように歌った。
男性パート、女性パートのバランスも完璧だし、テンポも乱れることはない。
乗客全員が喜びの表情に包まれていた。
まさしく「歓喜の歌」だ。
気がつくと俺は、あの中年男とメール女と肩を組んで歌っていた。
こんな一体感を味わったことはない。
なんて気持ちがいいんだろう。
通勤電車は、完璧な合唱を響かせながらゆっくりと次の駅へと向かっていた。
（完）
wish you were here〜あなたがここにいてほしい
夏の暑さも冬の寒さも、すべての季節を愛しています。
そろそろ高校最後の秋を迎え、卒業まで残されたのはふたつの季節かと思うと寂しくなります。
時々、あたしは誰もいなくなった放課後に、ひとり教室に残って思いにふけったりしています。
高校生活は、とても楽しくて、そして友達や先生に恵まれて充実していました。
でもあたしには心残りがありました。
好きなひとがいます。
同級生、そうクラスメイトです。
でもあたしはそのひとの顔も名前も覚えていません。
好きだった、愛していたこと。その燃えるような気持ちだけを覚えているのです。
あのひとは、クラスメイトですけどクラスにはいないのです。
転校した訳ではないのに。
不思議なことでした。
夏休みが終わると、あのひとは消えていました。
あれっ、と思って、あのひとがいるはずの席を見てみました。
あのひとは、教室の端、一番後の席に座っていたはずなのに、そこからは机自体が消えていました。
だから、教室内に６列あるその場所だけひとつ机が足りなくて不自然な配置になってしまっています。
私は、お友達に、「ねえ、ここにいたひと知らない？転校してしまったのかな」と尋ねてみると、みんなが、「何言っているのよ。そんな人いるわけないじゃない。だってうちのクラスは、元々３５人じゃないの」という答えが返ってきました。
違う、クラスは３６人でした。
６で割り切れた、という記憶があります。
そう、６人の机が６列で３６人です。
そして、あのひとがあの一番後の席で、早弁したり、居眠りしていたこと、いつも何かの楽器を演奏していたような記憶もうっすらとあります。
でも、その姿はぼんやりしています。
大好きだったことだけを覚えているのです。
そして、あたしはまだその気持ちをあのひとに伝えていませんでした。
それが心残りなのです。
時々、あたしは、まったくの思いこみかをしているのかもしれないと考えることがあります。
お友達に話すと、「あなたは、誰かを愛したいだけよ。それで幻の男性を創っているのよ」と言います。
そうかも知れません。
顔も名前も知らないひとを愛しているなんて……
ふたつの季節が過ぎて桜が芽吹き始めました。
とうとうこの高校ともお別れです。
卒業式の日は、友達と別れること、高校３年間の楽しかったこと、つらかったことを思い出して自然と涙が出てきました。
でも、その涙の一部は、あたしが好きだったひとのことを思ってのものでした。
あたしが愛した幻のひとです。
校長先生の最後のお話が始まりました。
私は、さりげなくその席を立って、講堂からひとり抜け出しました。
最後の最後に、自分のクラスに戻ってあのひとのことを捜してみたかったのです。
がらんとした廊下を歩き、自分のクラスに近づきました。
遠くから、フォークギターの音色が聞こえてきました
そう、あのひとはギターがすごく上手でした。
あのひとの顔、声が私の中で蘇ってきました。
名前も突然思い出しました。
素敵な名前のひとでした。
そう、私が大好きだったひとです。
やっと会えます。
何から話し始めようかしら。
教室に着いて、ドアの前に立ちました。
まだギターの音は続いています。
私は、ドアを開けて教室の中を見ました。
あのひとは、一番うしろの机に座ってギターを弾いています。
机は、ちゃんと３６個あります。
あのひとも、あたしに気づいてくれたようです。
あたしがとても気に入っていた素敵な笑顔です。
私は、幸せをかみしめながら彼のもとにゆっくりと歩いていきました。
でも、あのひとは、「来ちゃダメだよ。卒業式に戻らなきゃ。さもないと……」と言っています。
その意味はなんとなく分かりました。
でも、あたしはあのひとと一緒にいることができれば何を失ってもいいと思っていました。
私はあのひとの机の横に立ち、ギターを弾いていた大きな手を握りました。
「高校最後の日に、やっと会うことができたのね。」
あのひとは、素敵な笑顔であたしを見つめると、あたしを強く抱きしめました。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
卒業式が終わり、生徒たちが教室に戻ると、ふたつの机が空席だった。
でも誰ひとりとして、そのふたつの空席に誰がいたのかを思い出すことができなかった。
（以前書いた物を手直しして再掲してみました。結果として「手直し」となったかは自分ではわかりません。）
そろそろ高校最後の秋を迎え、卒業まで残されたのはふたつの季節かと思うと寂しくなります。
時々、あたしは誰もいなくなった放課後に、ひとり教室に残って思いにふけったりしています。
高校生活は、とても楽しくて、そして友達や先生に恵まれて充実していました。
でもあたしには心残りがありました。
好きなひとがいます。
同級生、そうクラスメイトです。
でもあたしはそのひとの顔も名前も覚えていません。
好きだった、愛していたこと。その燃えるような気持ちだけを覚えているのです。
あのひとは、クラスメイトですけどクラスにはいないのです。
転校した訳ではないのに。
不思議なことでした。
夏休みが終わると、あのひとは消えていました。
あれっ、と思って、あのひとがいるはずの席を見てみました。
あのひとは、教室の端、一番後の席に座っていたはずなのに、そこからは机自体が消えていました。
だから、教室内に６列あるその場所だけひとつ机が足りなくて不自然な配置になってしまっています。
私は、お友達に、「ねえ、ここにいたひと知らない？転校してしまったのかな」と尋ねてみると、みんなが、「何言っているのよ。そんな人いるわけないじゃない。だってうちのクラスは、元々３５人じゃないの」という答えが返ってきました。
違う、クラスは３６人でした。
６で割り切れた、という記憶があります。
そう、６人の机が６列で３６人です。
そして、あのひとがあの一番後の席で、早弁したり、居眠りしていたこと、いつも何かの楽器を演奏していたような記憶もうっすらとあります。
でも、その姿はぼんやりしています。
大好きだったことだけを覚えているのです。
そして、あたしはまだその気持ちをあのひとに伝えていませんでした。
それが心残りなのです。
時々、あたしは、まったくの思いこみかをしているのかもしれないと考えることがあります。
お友達に話すと、「あなたは、誰かを愛したいだけよ。それで幻の男性を創っているのよ」と言います。
そうかも知れません。
顔も名前も知らないひとを愛しているなんて……
ふたつの季節が過ぎて桜が芽吹き始めました。
とうとうこの高校ともお別れです。
卒業式の日は、友達と別れること、高校３年間の楽しかったこと、つらかったことを思い出して自然と涙が出てきました。
でも、その涙の一部は、あたしが好きだったひとのことを思ってのものでした。
あたしが愛した幻のひとです。
校長先生の最後のお話が始まりました。
私は、さりげなくその席を立って、講堂からひとり抜け出しました。
最後の最後に、自分のクラスに戻ってあのひとのことを捜してみたかったのです。
がらんとした廊下を歩き、自分のクラスに近づきました。
遠くから、フォークギターの音色が聞こえてきました
そう、あのひとはギターがすごく上手でした。
あのひとの顔、声が私の中で蘇ってきました。
名前も突然思い出しました。
素敵な名前のひとでした。
そう、私が大好きだったひとです。
やっと会えます。
何から話し始めようかしら。
教室に着いて、ドアの前に立ちました。
まだギターの音は続いています。
私は、ドアを開けて教室の中を見ました。
あのひとは、一番うしろの机に座ってギターを弾いています。
机は、ちゃんと３６個あります。
あのひとも、あたしに気づいてくれたようです。
あたしがとても気に入っていた素敵な笑顔です。
私は、幸せをかみしめながら彼のもとにゆっくりと歩いていきました。
でも、あのひとは、「来ちゃダメだよ。卒業式に戻らなきゃ。さもないと……」と言っています。
その意味はなんとなく分かりました。
でも、あたしはあのひとと一緒にいることができれば何を失ってもいいと思っていました。
私はあのひとの机の横に立ち、ギターを弾いていた大きな手を握りました。
「高校最後の日に、やっと会うことができたのね。」
あのひとは、素敵な笑顔であたしを見つめると、あたしを強く抱きしめました。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
卒業式が終わり、生徒たちが教室に戻ると、ふたつの机が空席だった。
でも誰ひとりとして、そのふたつの空席に誰がいたのかを思い出すことができなかった。
（以前書いた物を手直しして再掲してみました。結果として「手直し」となったかは自分ではわかりません。）
ボール
２車線の国道にその犬はいた。いたというよりも死んでいた。口にくわえたボールは潰れているようだ。茶色の毛は長く、しっぽが太かった。腹の部分はぺったんこになっていてアスファルトと区別するのは難しかった。顔の右側は道路にめりこんだようになっていたが、左側は比較的きれいだった。眼は開いているようにも見えたが、角度によっては閉じているようにも見えた。くわえているボールは黄色に見えたが血で染まり黒ずんでいた。首輪はしていなかった。
しっぽが太かった。毛は茶色だったが腹はぺったんこでアスファルトと区別するのは難しかった。
今日は、ご主人様の車に乗ってずいぶん遠出をしてきた。
とても広い野原だ。
木がたくさん生えていて、花もたくさん咲いている。
鼻をクンクンとさせるといい臭いがして、うれしくなったので尻尾を思い切り振った。
ご主人様は車を降りると、ボクの首輪を外してくれた。
何でだろう。
でも、首の付近が軽くなったような感じがした。
ご主人様は、こんな広い場所なのにボクの傍に座ったままだった。
ボクの背中や頭を撫でてくれている。
何か悲しそうな顔をしているけどどうしたんだろう。
あっ、ボクの大好きな黄色いボールを取り出してくれた。
早く投げてくれないかな。
ご主人様の顔を見上げた。
幸い、道路の端でその犬は死んでいたから、顔だけはそれ以上轢かれることはなかった。顔の右側は道路にめりこんだようになっていたが、左側は比較的きれいだった。眼は開いているようにも見えたが、角度によっては閉じているようにも見えた。口にくわえているボールは潰れていた。しっぽが太かった。腹の部分はぺったんこになっていてアスファルトと区別するのは難しかった。
あっ、ご主人様がボールを投げた。
ずいぶん思い切り投げたな。
ボクは、一目散にそのボールを取りに行った。
木の陰にそのボールは入り込んでしまって、やっとボールをくわえることができた。
早くご主人様のところに戻らなければ。
そして、もう一回投げてもらおう。
あれ、ご主人様がいない。
車もなくなっている。
そうか、ボクを驚かせようとしているんだな。
でも、そこら中を探し回ったけどご主人様は見つからなかった。
もしかしたらボクのことを忘れて、家に帰ってしまったのかな？
ここからだと家に帰れないけどどうしよう。
道は全然覚えていない。
腹の部分はぺったんこになっていた。アスファルトと区別するのは難しかった。口にはボールをくわえていたが潰れていた。茶色の長い毛の犬だった。しっぽが太かった。眼は開いているのか閉じているのかはっきりしなかった。角度によっては開いているようにも見えた。くわえているボールは黄色に見えたが血で赤黒く染まっていた。
とにかく走り続けた。
ボールはくわえたままだ。
息が切れて、口から泡が吹き出してきた。
でも止まるわけにはいかない。
途中に、大きな車がたくさん通っているけど、そんなのは構っていられなかった。
だいたい方角は分かっていた。
もう暗くなっている。
走れなくなってしまった。
でも、もう少しだ。がんばろう。
もうすぐ、ご主人様が食事を出してくれる時間だ。
あっ、ボクの家の灯りが見える。
そう、オレンジ色の灯りだ。
なんか、その灯りがふたつに見えるぞ。
疲れているからかな。
ボクはその灯りめがけて最後の力を振り絞った。
２車線の国道にその犬はいた。いたというよりも死んでいた。口にくわえたボールは潰れているようだ。茶色の毛は長く、しっぽが太かった。腹の部分はぺったんこになってアスファルトと区別するのは難しかった。顔の右側は道路にめりこんだようになっていたが、左側は比較的きれいだった。眼は開いているようにも見えたが、角度によっては閉じているようにも見えた。くわえているボールは黄色に見えたが血で染まり黒ずんでいた。首輪はしていなかった。
しっぽは太かった。毛は茶色だったが腹はぺったんこになっていてアスファルトと区別するのは難しかった。
口には血に染まり黒ずんだ色のボールをくわえていた。
茶色の毛は長く、しっぽが太かった。
ボールは潰れていた。
（gooブログからの再掲。文体は、「本当の戦争の話をしよう」というベトナム戦争体験の短編をヒントにしました。後味が悪い話だと思いますが、自分の中ではいつまでも印象に残るものとなりました。）
しっぽが太かった。毛は茶色だったが腹はぺったんこでアスファルトと区別するのは難しかった。
今日は、ご主人様の車に乗ってずいぶん遠出をしてきた。
とても広い野原だ。
木がたくさん生えていて、花もたくさん咲いている。
鼻をクンクンとさせるといい臭いがして、うれしくなったので尻尾を思い切り振った。
ご主人様は車を降りると、ボクの首輪を外してくれた。
何でだろう。
でも、首の付近が軽くなったような感じがした。
ご主人様は、こんな広い場所なのにボクの傍に座ったままだった。
ボクの背中や頭を撫でてくれている。
何か悲しそうな顔をしているけどどうしたんだろう。
あっ、ボクの大好きな黄色いボールを取り出してくれた。
早く投げてくれないかな。
ご主人様の顔を見上げた。
幸い、道路の端でその犬は死んでいたから、顔だけはそれ以上轢かれることはなかった。顔の右側は道路にめりこんだようになっていたが、左側は比較的きれいだった。眼は開いているようにも見えたが、角度によっては閉じているようにも見えた。口にくわえているボールは潰れていた。しっぽが太かった。腹の部分はぺったんこになっていてアスファルトと区別するのは難しかった。
あっ、ご主人様がボールを投げた。
ずいぶん思い切り投げたな。
ボクは、一目散にそのボールを取りに行った。
木の陰にそのボールは入り込んでしまって、やっとボールをくわえることができた。
早くご主人様のところに戻らなければ。
そして、もう一回投げてもらおう。
あれ、ご主人様がいない。
車もなくなっている。
そうか、ボクを驚かせようとしているんだな。
でも、そこら中を探し回ったけどご主人様は見つからなかった。
もしかしたらボクのことを忘れて、家に帰ってしまったのかな？
ここからだと家に帰れないけどどうしよう。
道は全然覚えていない。
腹の部分はぺったんこになっていた。アスファルトと区別するのは難しかった。口にはボールをくわえていたが潰れていた。茶色の長い毛の犬だった。しっぽが太かった。眼は開いているのか閉じているのかはっきりしなかった。角度によっては開いているようにも見えた。くわえているボールは黄色に見えたが血で赤黒く染まっていた。
とにかく走り続けた。
ボールはくわえたままだ。
息が切れて、口から泡が吹き出してきた。
でも止まるわけにはいかない。
途中に、大きな車がたくさん通っているけど、そんなのは構っていられなかった。
だいたい方角は分かっていた。
もう暗くなっている。
走れなくなってしまった。
でも、もう少しだ。がんばろう。
もうすぐ、ご主人様が食事を出してくれる時間だ。
あっ、ボクの家の灯りが見える。
そう、オレンジ色の灯りだ。
なんか、その灯りがふたつに見えるぞ。
疲れているからかな。
ボクはその灯りめがけて最後の力を振り絞った。
２車線の国道にその犬はいた。いたというよりも死んでいた。口にくわえたボールは潰れているようだ。茶色の毛は長く、しっぽが太かった。腹の部分はぺったんこになってアスファルトと区別するのは難しかった。顔の右側は道路にめりこんだようになっていたが、左側は比較的きれいだった。眼は開いているようにも見えたが、角度によっては閉じているようにも見えた。くわえているボールは黄色に見えたが血で染まり黒ずんでいた。首輪はしていなかった。
しっぽは太かった。毛は茶色だったが腹はぺったんこになっていてアスファルトと区別するのは難しかった。
口には血に染まり黒ずんだ色のボールをくわえていた。
茶色の毛は長く、しっぽが太かった。
ボールは潰れていた。
（gooブログからの再掲。文体は、「本当の戦争の話をしよう」というベトナム戦争体験の短編をヒントにしました。後味が悪い話だと思いますが、自分の中ではいつまでも印象に残るものとなりました。）
新宿駅西口地下通路
俺は、毎朝この新宿駅西口通路を通り電車を乗り換え通勤している。広さは、400メートルトラックがある陸上競技場程度であろうか。
この場所では大きな波がふたつできる。
ひとつめは、私鉄駅からＪＲ駅へ向かう人たちがつくる波
もうひとつは、逆にＪＲから私鉄駅に向かう人たちがつくる波
この大きな波を構成するのは、一様に不機嫌な表情をしたサラリーマンやＯＬだ。
もし、この波を俯瞰することができれば、それは、さながらＮＨＫ大河ドラマにある合戦シーンのようだろう。
もちろんふたつの波は、それぞれ敵同士ではないが、まるっきり正反対の動きをする行く手をじゃまする存在であることは間違いがない。
俺は、学生時代ラグビーで鍛えたフットワークで、向かってくる人の波を身軽によけて乗換駅に向かう。
その姿は、合戦にたとえればおそらく切り込み隊長のようだろう。
現に、俺の華麗なフットワークにあやかって、俺の後ろを付いてくる要領のいい奴らもいるほどだ。
人の波をすり抜